Família Twilight Brasil

As ultimas duas semanas têm preocupado, alguém foi encarregado de escrever um “Guia Odeio” para cada filme Crepúsculo, mas que permanece em aberto a possibilidade de que um dia a franquia de vampiros possa realmente produzir um filme decente. Afinal, se um número infinito de macacos que receberam uma quantidade infinita de tempo podem escrever as obras de Shakespeare, então certamente apenas um chimpanzé pode levar algumas semanas para escrever um filme melhor do que, digamos, maçante série Crepúsculo de 2008 ou A Saga Crepúsculo: Lua Nova de 2009, que, com o melhor de minha lembrança, consiste inteiramente da heroína Bella de Kristen Stewart, olhando pela janela e vendo as estações mudarem. Em tempo real.

A verdade é que as antecedentes palavras de colegas que tinha visto uma prévia dirigido por Bill Condon dirigido A Saga Crepúsculo: Amanhecer – Parte 1 foi assustadoramente positiva. “As coisas realmente acontecemo neste momento”, disse um funcionário da EW. “Há um pouco realmente de horror no final que você vai gostar”, disse o outro. “Você ainda me deve 20 dólares”, declarou um terceiro, embora talvez isso seja irrelevante para o assunto em mãos. O filme foi mesmo talentoso, algumas opiniões surpreendentemente boas (por Lisa Schwarzbaum do EW). The New York Times elogiou o filme como uma franquia alta e foi tão longe como dizer que uma seqüência é “tão palpável e perturbadora que ele pode causar tremor a David Cronenberg, o mestre de horror”.

Eu não precisava ter me preocupado. Meu colega vai ter esses 20 dólares de volta quando eu ganhar na próxima semana no poker e esse filme quarto filme Crepúsculo é snoozefest absoluto. Eu diria que o filme é tão terrível, não Twihards deve realmente fugir dela estavam lá a mais remota possibilidade de este empreendimento preguiçoso ser capaz de ultrapassar uma tartaruga sem pernas.

Mas o que o fã cheios de ódio, mas levemente curiosos, da cultura popular precisa saber sobre o filme? Bem, Bella e seu namorado vampiro Edward (Robert Pattinson) se casam em uma seqüência interminável que só apelam para as pessoas que gostam de frequentar casamentos realmente chatos, e os dois então desfrutam de uma lua de mel em uma ilha em uma seqüência que só apelam para as pessoas que gostam de assistir apresentações realmente chatas. Sim, os noivos finalmente fazer o desagradável – mas de uma maçante, forma PG-13-amigável que gerencia a desgraça da palavra “desagradável”. Seu acoplamento resulta em Bella ficando grávida e, por razões que não vou incomodá-lo com aqui, finalmente faz com que o lobisomem Taylor Lautner Jake canino e comece a se comunicar telepaticamente com seus amigos vira-latas. Esta cena em particular é tão hilariamente ridícula eu realmente acredito que a venda de pipoca deve ser proibida a partir de cinemas exibindo o filme para evitar estrangulamentos em massa.

Finalmente, há a seqüência de nascimento chega de muito sensacionalismo que, embora possivelmente alarmante para os muito jovens, é realmente o equivalente a um corte Cronenbergian. A coisa toda termina (ugh, “alerta Spoiler!“, Eu acho) com a nossa heroína se transformando em um vampiro. O processo envolve a pegar um minuto para reviver mentalmente todas as coisas interessantes que aconteceram em sua vida. E se você está pensando: “Por que que levam um minuto inteiro?”, Então, bem, bom para você.

A notícia feliz? Há apenas um filme para sair! Nesse meio tempo, fique à vontade para desabafar sobre, ou defender, o mais recente filme da saga Crepúsculo.



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